今だけは

ごめんなさい、吐き出させてください
誰かに迷惑かけたくないので
見苦しいですが、ごめんなさい

とりあえずここにガーッて書けばそれでなんとか持ち直せるんで
心配ないです、大丈夫です
ほとんど自分が原因で辛いだけですから

あー、この場所に依存してもあかんのになー

…あ、コメントや反応はごめんなさい
無い方が、嬉しいです
ほっとけば、落ち着けば、またちゃんと復活しますから

始めからこのサークルに入らなければ良かった、他にやりたいことがあるくせに入らなければ良かった私の代わりにもっと音楽が好きな人が入れたかもしれなかったのにとか
思ってしまう自分が嫌いで嫌いで嫌いでどうしようもない
この状況下で私の我が儘を認めてくれているサークルのみんなやその代わりに負担をかけなければいけない人がたくさんいることに
我が儘を貫いた私と代わりに妥協して何かを諦めた人に合わせる顔がない
一番大事な三年の時に抜けるという決意を変えられないとわかっているのにサークルに在籍し続けようとする私がそもそも最初に軽く入会してしまった自分が嫌だ
このサークルに我が儘を貫くことしか出来ない私がどうして在籍してしまったのか迷惑をかけることが本気になれないことがどうして初めに考えようとしなかった？

指揮者選考の話し合いをまるで自分が責められているように錯覚するこの弱い心が嫌だ
辛い選択をした人の前で我が儘を貫いたくせの私が泣き出すことが嫌だ
迷惑をかけすぎている自分が嫌い なんで迷惑かけるしかないのに入会しちゃったの
夢を追うって決めたくせにみんなの前で胸を張れない自分が嫌だ
みんなが頑張ってる中もうサークルやめたい自分が嫌いだ
強くなれない自分が嫌いだ
人に迷惑と心配しかかけられない自分が嫌いだ
もっと強くなれたら良かったのに
もっと優しい人になれたら良かったのに
初めから私がいなければ


こんな、こんな馬鹿馬鹿しい考えを押し退けられない自分が嫌いだ
強くなりたいよ
もっと人を支えられる人になりたいのに
結局何の役にも立てていない

強くなりたいのに
申し訳なさに潰されそうになる自分も嫌いなのに
感傷に流される自分も嫌いなのに
何も考えていないのに

強い人になりたいのに